誰かの心を動かすこと

sunrise&sunset を久しぶりに聴いたんだよ。これ以上無いくらいに優しくて、とても好き。

自分の置かれている環境や出来事が変わるたび凄く自分を見失いそうになる。そうやって自然と意識しないうちに変わっていくものなのかもしれないけど、とても怖いことだと思う。今まで長い間ずっと1人で自分とたくさん話を整理して沢山折り合いをつけて生きてきた。変わらずに生きやすくするために代わりに折り合いを付けてきた。考え方を変えることが自分を変えることなら私はきっと何も変わっちゃいない。自分の知らない自分を受け入れられない。


ほんとはもう少し話したかったけど、壮平さんの歌声を久しぶりに聴いてとても気持ちがいいから、寝ようと思う。おやすみ。ははは。

12月

写真も撮れない、文にして気持ちの消化も出来ない、そもそも撮りたいものも消化すべき物も見当たらない。

死ねるよって思うのさ

想像だけで気持ち悪くなって、1人になって吸い込む冬の夜の空気が美味しい。小山田さんの声が孤独感さえも温かいものにしてくれる。自分ではっきり自覚できるくらい調子が悪いけど、立ち止まることも自分に帰る事も大切だと思える。確実に少しずつ変わってきてる。自暴自棄になる調子の狂わせ方、出来きる立場でもなくなった。見つめていた足元さえボヤけているのになんだか笑えてきちゃうし。自分のことで精一杯で気付いたら誰もいない。

無題

大人はなるものじゃなくて するものだと思う。子供は子供をやっているし、大人は大人をしなきゃいけない。
だから歳をとれば勝手に結婚出来るわけでも出世できるわけでもないし自動的に大人になれるわけでもない。だからきっと大人はやるもの。フリをしてたまに大人を休んで遊んでまた大人をする。社会の仕組み。だからどうした。

過去を過去にした日

静かに降る雪を眺めながら久しぶりにタバコを吸ってむせて、少し笑った。多分3ヶ月ぶり位だと思うけど それでも煙草の匂いが懐かしく感じた。
思っていることを出来るだけ適当な言葉で表現して書き留めておきたくなるのは、なんでなんだろうって考えてた。いつもゆらゆらふらふら生活していると蛇口から排水口に流れていく水を延々と眺めているだけの様な気持ちで、蛇口から流れる水が冷たいのか熱いのかももう確かめる必要も気力も無いような感覚の中にいるから     違うなあ、うまく文章が組み立てられない。

言葉に出来ない感情が苦しくて死にたいだけだった情緒が少し落ち着いたおかげで、少し余裕を持って感情と一致する言葉を探せるようになった。
物心着いた時分から勝手に日本語が喋れるようになっていたから使っているけど、もっと伝える手段として言葉を使っている意識を持っていた方がいいんじゃないかって、思う。
じゃないと知っている言葉をそのまま音読しているようなどうしても薄っぺらい印象を受ける むむむむ頭が働かない。むむむむ。   何回も書き直したり書いてる途中で一気に話の跳んだ考えが浮かんで忘れない内に続けて別の話題をそのまま書き始めたちゃったりするから、やっぱりデジタルは楽だなあって、だからチラ裏じゃこんな感じになってしまうもんね
おやすみ

居心地

頭痛が頭痛で、もしかしたらこれは脳みそが本格的に腐り始めてきておるのかもしらん。
超ロングスリーパーなのに最近は寒さで日の出と共に眼が覚めたりするじゃん。寒いよ寒い。閉め忘れて微妙に開いてるカーテンを閉める為に横になったまま必死に手を伸ばした結果、体の右側面を一気に吊るなどして悶絶した挙句内側からの痛みに弱い私はスイッチが切り替わり発作が出てしまって、後はもう慣れたものだけど意識を飛ばすように二度寝したよ。

不安なくせに大丈夫になる事すら不安に思える。楽な方に楽な方に、もう傷付かなくて済む方に誰も傷つけないように、グレーゾーングレーゾーン。結局そういう曖昧さでさえもまた誰かを傷付ける。傷付かないことも傷付けない事も無理だから、それ以上の思いやりが必要だけど力加減がわからない。同じ気持ちでいたいと思えば思うほど、いつの間にか独りよがりになるものだよね。心に空いた穴を埋めるために誰かを頼ればきっといつかお互いが傷付く。そういう話を着地点が見えないまま延々と話したりした日。特に誰かを想っているわけではないけど何もなければないでふとした瞬間に地に足がついていない気がして不安になる。言いたいことも言う必要がなくなっていく日々がどんどん虚無にしていく。

着地点のない考えと感じていることを話せる相手は、とても貴重だなって思う。
趣味や個性はバラバラでも、根っこの価値観が似た友達がいることは有難いことだと改めて思う。落ち着く。

sunset

どこに向かって歩いているのか、わかっていた試しなんてないんだけど、たまに立ち止まって答えのない答えを考えてるみる時間が大切な気もする。
言葉にすれば終わったり壊れてしまうことが多過ぎて怖くなるけど、伝えることはとても大切。

無題

いつからか目の前の、足元の、自分で生み出せる毎日の幸せだけでは、心細さを拭いきれなくなった。
毎日を「仕方ない」で折り合いをつけて、「別に」「どうせ」で気にしないふりをして、そうでもしないと まともらしく していられそうにないんだけど、きっとみんなそう。
文章だと寂しさ全開の人間を印象付けてしまうかもしれないけど、諦めるたびに何か見つけるし日々生きている程度には楽しみを見つけて生きているよ。
何かに拘ったり引きずり続けたりしている方がもうずっと疲れてしまう。はっきり言って苦しくならないために逃げてばかりいるなあと思う。今は自分からぶつかれるだけの力は無い。今無ければこの先もずっと無いのかも知れないけど、今年1年過ぎる体感時間が本当に早かったように、多分ぐだぐだやってたらもうすぐ死ねる。

寝付きの悪い秋の夜長を利用して、読書が捗る。
Steins;Gate 円環連鎖のウロボロス読み始めてまた再熱待った無し。Steins;Gate 0 全ルート観て、資料集を読んだ後の熱が落ち着いていたところだけど、作品に触れるたびに高まるなあ。それが、シュタインズゲートの選択か…。ククク…

… 。

この世の果てトドワラ

この前、初めて野付半島に行ってきた。
先端から見える北方領土まで16kmしかないんだって。
風が強かったけど、空気が澄んでたよ。
眩しいすすきが揺れていて海は透明で空は高くて、とてもきれいなのに、とても切ない雰囲気だった。トドワラも少なくて、物言わず静かに消えて行ってしまうような。
自然の侵食と風化の刹那が美しい場所だけど、とても切なかった。 完全な跡地になる前にまた行きたい。

ここにいるけど見えないならもういい

ゆっくり読書がしたい、アニメも観たいし漫画も読みたい。写真を撮りに行きたいし美味しいものを食べたい。ゆっくり楽しいことを考えたいし沢山計画したい。温かいお風呂に入った後に冷たいアイスが食べたい。頭がぐるぐるになるくらい安心して酔いたいしそのまま寝たい。みかんも食べたい。でも全部やったところで楽しいのはその時だけで幸せはその時にしか無いからまたすぐ何かしたくなる。キリがない。悲しい。揮発性の高いものに必死になって欲張りだ。阿保だ。ほんとは居場所の１つあればそれでいいけどそれが一番贅沢なことだってわかる。
何をやったってどうなったって殆どの殆どは気の持ちようだけでぐるっと変わる。脳の神経伝達物質をいじるだけで見える世界が変わる。まともに悩むことになんの意味があんのか。わからん。だけど。頭がね。馬鹿だから勝手にぐるぐる考えてしまうんじゃん。落ち込んでしまうんじゃん。コントロールがね、出来ねえの。なにもかも。

折り合い

ずっと変わらない気持ちなんてないんだなあと思うし季節もどんどん変わっていくなあと思う。寒いね。
途中まで下書きに書いていたものを何日か置いてから見ると、もうその時の気持ちとはちょっと変わっていて、更新できるものではなくなってしまうから、久しぶりの更新。
こんなにも早く、何もかもが過ぎ去ってしまうなら、厭世観なんてお墓にでも埋めてしまってあとは息を吸って吐いてさえいればそれでもういいんじゃないかと思う。
話したい事は沢山あるんだけど、なかなか上手く纏められない。

星の王子さまは私の中で大切な本の1つで、こういう純粋な優しさを読むと、とても悲しくなる。
私は懐かせて欲しいきつねの立場のまま、そう簡単には懐かないからいつまでもどうでもいい薔薇の中の1つだし、どれも同じに見える狐の中の1匹。でもそれは同時に私にとっても全部同じに見える狐と、どれも変わりばえしない薔薇。
これ程つまらない事はないし、寂しい事もないと気付きたのは割と最近。あると思っていた絆が本当は何も無かったと気付いた時の心のダメージの大きさと、信じて心を預けることの恐さを思い知らされたのも最近。その事に折り合いを付けられるようになったのも最近。
皆誰でもいいくせに皆誰かの何かになりたがってる。幸せは人と比べてしまう内 ずっとずっと順番待ち。
心から助けたい思う相手がいても実質的に自分は何もしてあげられない事と同じで、私以外が私をどうにかする事も無理なのだと思う。自分がどれだけ相手を思ったところで、勝手に悩んで勝手に解決して勝手に幸せになって行くものだと思う。私も、そういう勝手に走って行ってしまう人間になりたい。

好きな人の話が聞きたい

8月の6日から3日間、函館に行ってきたよ。
ずっと海岸沿いを走った、海がとても綺麗な青色で、どこまでも続いてた。
函館山で見た夜景も、キラキラしてた。
旅行をするなら洋服の買い物や人が多い観光名所よりも、開けた景色のいい場所とかそこまで混んでいない美味しいご飯屋さんとかが好きだなあ。
今回はがっつり5ヶ所も観光名所に行ったから、いつもより少し疲れたけど、ほんとたまにはいいかなと、思った。楽しかった。
まだまだ北海道で行きたいところは沢山あるし、何回でも行きたい場所も増えるし、楽しいなあ。道外でも行ってみたい場所が幾つかあるし、キリがないなあ。
来年か再来年、フェスにも行きたい。

読書したい読書〜と思って、帰宅してから寝る前に読もうと開いたけれど、1ページも進まないまま寝てた。

明日は富良野に行ってくるよ。

はいはいはい

厭世観と寂寥感で気持ちがいっぱいになる時まともに考えると死ぬこと以外したくなくなってしまうし。ゴミも草も人間も生きているかそうでないかの違いだけならと納得する。草になりたいよ草に！！！！！ケラケラ談笑したり健全な悩み事に身を焦がしながらスイスイ生きている人達とは圧倒的に違う生き物のように自分を感じる。頭がおかしいんだろうなと思う。皆が意識せずにできる事が出来ない屑なんだろうなと思う。おかしいとわかったところでどうにもならないし、もう真っ暗真っ暗真っ暗。ははは。ほほほ。ほっとけば歳をとるにつれメンヘラみたいな事思わなくなるのかと思っていたけどこの心の根本的な場所に根をはりすぎた厭世観はもう今世ではどうにも出来ないんじゃないかと思うた。怠惰だと言われればそうですとしか言えない。自分だけが人より沢山大変で悩んでいるのではなくて、自分が人よりポンコツで小さな事にも向き合えない人間である自覚はあるしそれを努力とやらでなんとかしようという気概すらなくなった。甘えじゃなければなんなのか聞きたいくらいですね。私は、生きているよ。頭の中で沢山の人を殺しながら、生きてしまっているよ。寂寥感溢れ溢れて泣く私などは赤ん坊と何も変わらないです。どうかどうか。どうか。

ザラザラ

例えば中島らも先生の永遠も半ばを過ぎてを読み終わった後に町田先生の俺、南進して。を再読、その後に綿矢りさ先生のかわいそうだね？を読んだ場合の心境として文体による表現の可能性の底知れなさに吐き気。これが綺麗な文章ってもんかと無意識に呟いてみたりするけど、本当のところ文学などよく知らない。
葉っぱの匂いがする様な鬱屈した本ばかり続けて読んでいたせいもあって久々に読んだ女性作家の恋愛小説、こりゃ苦しいと思いながらも分かりやすい文章と起承転結がスラスラリズムよく流れていく。時計は朝の5時、外は霧に浮かぶオレンジ。あ、韻踏んだ？
精神がザラザラするって表現に友人が笑ったところで我に返る。
いくら諦めていると心に確認して生活したところで勝手に心は動くわけで、私がもっともっと粉々に心を砕かなければ信じないことも、期待しないことも好意を持ってしまうことも無意識的にしてしまうのだと思ったし、また勝手に擦り傷程度のそれで1人めそめそしてしまうのだと思う。
傷付きたくないからもう人と関係を深めることを一切したくないと思うに至った。他人からすればそんな理由でとか、そんなの怖がってたらどうしょうもないとか思われるんだろうって思う。たくさん傷付いたり傷つけたりしながら人は人として成長をしていくんだろうとも思う。でも私はもう無理って思った。言葉は言葉の表面だけではないし心は見えないし触れない 不確かなものに自分の心を預けたまま、今も心が戻ってきていない。もう誰かに渡せる心がないように思う。それなのに自分の心の痛みばかり気になる。本当は寂しい気がするし この人 という人は信じてみたいと思う。きっと信じていられるときの心の余裕は温かい。そういうことが心を預けるという事なんだと思う。
ああいてぇ痛え痛えいてぇよおって。酒。どうしょうもねえって、酒。どうしょうもねえんじゃなくて、どうにかしようとしてねえだけだろうっつて。1つの事で100考えてたら頭もイカレるだろうし世間との軸も当然ズレる、大幅に。たまに田中さんを思い出して優しい気持ちになる。 あ〜〜〜〜ー好きになってもいいかと聞いてきた君の気持ちが今わかる、怖いことだらけ。わかって欲しいというよりただ知って欲しいと思うからこんなどうでもいい文章を更新してしまう。

誰かの特別になりたかった日

、

どーしょもないよ

呪いにでもかかってるみたいに、ふらふらふらふら どーしょもない気分になって、自分の考えを自分で論破していかないと1つ1つの蓋が閉まらない感覚なんだけれど。やっぱり要領が悪すぎるのか、頭がいかれてるかのどちらかだと思う。だからってどーしょもないなあ。どーしたもこーしたもないんだよなあ、あーでもないこーでもない本当にやかましい頭だなあ。

冬にスノボ行く系の人が怖い

下書きの文章がたくさん溜まってた。
一年のうちで、5月が1番好きだから4月のうちから楽しみにしようって思ってて、そんなことも忘れてたら、もう楽しみに待つどころか終わってしまうよ。
楽しいことも悲しいことも勝手に過ぎて行ってしまって、心の整理が下手くそな私は置いて行かれたままいつまでも過去に出来ずにいて、いつまでも子供のようにふわりふわりしているのはいつの間にか私1人で、ふと気付いたら誰もいなくて、おもちゃも漫画も必要なくなって。10年も経てば色んなものが変わってしまって、心がきゅっとなって切なくなるんだけど、みんなは感じているんだろうか。なんてことなような顔で過ごしているように見えるけど、ほんとは同じように感じているのかな。眠たい。

Everyone is made for life

いつの頃からか、頭の中のもやもやを整理するために文字に起こすようになった。行き場も出口もない思弁を上手く組み立てて文章に起こした後に何度か読み返す、そう言う行為が気持ちを僅かにもすっきりさせてくれる感覚があった。上手くまとまらない時は文節ごとに補足を書きたいくらいで、文章は到底列をなさない。

文章や言葉の雰囲気が与えるネット上の第一印象は大きくて、私は丁寧に書く時と汚い言葉を使う時の差が大きい方なんじゃないかと思う。

交通事故に遭ってからの数日間、気分がふわふわした状態が続いて、ぐらぐらの頭で色んなことを考えたし気付いたりした。上手く文章には出来なかったけど事故とは関係ないことも色々考えてた。こういう時に何かを考えてもろくな事はないんだけど、今回はどちらかと言うと前向きな気持ちでいられた。全く予想してなかった事がいくつも起きて、きっとこれからも起きるんだろうけど結果的に全部いい方向に向かってるって思うようにした。自分に都合よく考えればなんだってそうなんだろうけど、良いか悪いかは別として今まではそういう考えの選択肢さえ、自分に与られない頭だった。

自分に関わる大切な人みんなに対して、後悔が残るような事をしたくないと強く思うようになったのは、周りの友人や家族がくれる優しさに気付けるようになって本当に感謝を感じているからだと思う。

人と関わることでしか成長出来ないし、変わる必要はないけれど成長する必要はあると思うようになった。そう言う当たり前のことをこの歳でやっと素直に思えるようになった。色々な事が人より遅い気がするし、そのせいであとの祭り状態が多くて後悔なんて付き物だけど、何より誰かを思いやる気持ちは温かくて幸せなものだと思うからこの気持ちに気付かせてくれた人に感謝したい。ありがとう。

めんどくさい奴は自分

良くない考えばかり浮かぶ。
今更その事で自己嫌悪することは無いんだけど
それもそれでどうかねと思う。
どんな事を思っても口に出さなければ無いのと同じ、
誰かが亡くなっても遠い場所で何かが起きても、知らなければ無いのと同じ。
積極的に生きるってことは自分から知りたいって思うことなのかもしれないし、ぼんやり生きていれば幾ら偽善的に感傷的になってみたところで全部フィクションの本の中の物語と変わらない。
極端だなあって思うし自分の考えもどんどん二転三転どころか四転五転くらいする。
正解がない考察や思いは出口のない箱の中でいつまでも転がり続ける。
それ違うよって言われれば私も違うと思うって言ってしまうくらい、考えを考えのまま言葉に換えることは難しい。伝えることも難しい。

アナログで日記を付けるようになって楽しい事がある。
グラグラになるまでお酒を飲んだ翌朝に、日記帳には全く記憶に無い文章が書きなぐってある。
これが本当気持ち悪い、何がって、内容が。

ぐるぐると考えて、ふとした瞬間 自分が置かれている状況や出来事が急に他人事のように感じる始める。どうにでもなればいいって思う。

もっとそれぞれ掘り下げて話したいんだけど、長くなってしまうので今回はここまで。

やっと私の元にもALのCDが届いた。
CDで買ってよかったって凄く思ったけど
CDはなんでも毎回そうだ。
歌詞カードも、ゆっくり見よう。

何も考えたくないなあって思うけどぐるぐるぐるぐる
夜中は眠れず朝は5時には勝手に目が覚めるよ。
本当に言うこと聞かない頭で困ってしまう。
何も考えたくないなあってことを考えていよう、

それから、関係ないけど、
髪の毛整えに行こうか迷っている

涙だけが温かい夜に

あってないような気持ちに振り回されて
悲しくなったり嬉しくなったり
そんなのはいつまで続くのかと考えたけれど
きっと湯船の水面を微かに波立たせるこの心臓が動いている限りなんだね。

何にそんなに悩んでいるのと聞かれて
それがわからないから悲しいって答えると
困った顔が目の前に映る

小さいことが積り積もってぐちゃぐちゃになって
溢れた時に何がなんだかわからなくなってしまうのかな
そんな気もするし、違う気もする。

自分の気持ちにも気付けないくせに
誰かの気持ちを汲もうとすることは的違いだったのかもしれない。

夜は熱っぽいし、おでこに冷えピタ貼って、酔えないお酒を飲んで、
秒針の音と外の風の音、救急車のサイレンを遠くに聞きながら、
今日もだめだったって、悲しくなってしまうのはいつまで続くのかな

後悔してもまた新たな後悔がやってきて
本当に自分が嫌になってしまう。

おやすみ

12日は4年振りにせっちゃんに会いに行ったわけで、
新しいバックバンドのメンバーもほんと素敵で
真壁さんはとってもかわいくてかっこよかった。
時間の流れのはやさが異常なくらい速くて
辛いことも楽しい時間もすぐに思い出になっていく

久しぶりに人とお酒を飲めたし
とても素敵な夜だった。

心もとない

いつの間にか3月が終わってた
今年の春はなんだかお別れが多くて
なんだか残念だなあと
元気なくしてばかりで
心の支えだった人も神奈川へ

なんだかなんだか
海に行きたいなあ　

今日は思ったより早く病院が終わって
出勤まで時間があったから職場の駐車場で
小一時間寝たんだけど
ここ最近で一番よく眠れた

ウイスキーが飲みたい

春に揺れる

憂鬱な時は誰かを傷付けてしまうからなるべく

人と関わらないように過ごすことにしてる

傷付け合って許し合える人がいれば夢みたいだね

ただの気分屋とは違うスパンで揺れる

ガタガタな心が正直苦しくなる時がある

昨日とは全く違う人になった気分になる時もある

みんなそんなもんだよって言われれば

そうなんだと思うし そうなのかと思う

3日前に会ったばかりの若い常連さんの

急な訃報が今日届いて 

なんだか嘘みたいなことばっかり起きて

全部嘘だったらって思う

思い通りに進まなくても

いい方向に向かってるって信じなきゃ

やってられないよ

そりゃそうだよ

久しぶりに焼酎をお湯割りで温まった。
なんだか夕方から下降一直線がここ数日続いていて
今朝はとてもブルーなお知らせの電話で起こされて
結局人はみんな自分が一番かわいいんだって思って
そりゃそうだよって


そりゃそうだよって



全部全部めちゃくちゃに壊してしまいたくなったりするし
全部全部自分の気持ちがわかる自分とお酒飲みたくなる

君が好きだよジージョ

もたもたしてたらお酒も飲まずにこんな時間になってた。
朝は早いのに、アイスとか食べたい気分だよ。

andymoriの　誰にも見つけられない星になれたら　を聴いてる。

4月の新譜の先行配信で聴いたALのさよならジージョがとても好き。


好きって思うものが増えてきてすごくうれしいし、気持ちを優しくしてくれる。

もっとひとつひとつを大切にして生きたいと思わせてくれる。
きっと一時でまたすぐいかれた頭に巻き戻るんだろうけど

ぐるぐると考えること

ぐるぐると考えることを止められたらと思う。
ワゴンで旅に出られるような仲間がほしいと思う。
煩わしい社会から抜け出して静かに暮らしたいと思う。


真夜中に勝手に涙が流れてしまうと
翌朝は決まって二重の幅が大きくなる。

熱などないけど冷えピタを貼って寝た。


かなしいことがあった。

揺れる洗濯物の影を眺めていたら
また泣きそうになったから
紛らわすために写真を撮った。


分かり合いたいと思って
いつの間にかそればかりになっていたのは
たぶん心細くて寂しいからだと思う。

お互い全く掴みどころがわからなくて
なんだかよくわからないけど楽しいって思う
そういう友人もすごく好きだ。



今日はとても天気がいいし
気持ちも晴れてくれないかなって思うよ。