忘れたくないこと

同じこと、何度も更新してしまうけど何度も思い返さないとすぐに頭の片隅に転がっていって無くしてしまいそうだから何度も反芻しなきゃと思うし、忘れないための記録として書いておくことは大切だなあって思う。
時間が経てば経つほど恐くなってくる。始まる前から終わることを考えるのも、失敗や傷付くことに臆病になりすぎるのも、ほんとにどうにかしないとと、思う。

未来

死にたいと考えることが減った。現時点で大きい問題がないって理由もあるけど、ずっとずっと死にたいを中心に生きていたから それがなくなると何の考えも浮かばなくて、何の更新も出来ない。勿論ネガテイブな事には変わりはないし幸せは言葉にすると逃げていきそうでこわい。

ここ1ヶ月くらい頑張っている事がある。この私が自分で頑張ってるって主張出来るくらい自分的には頑張ってる。上手くいってもいかなくても自分の経験と成長できる機会に一歩踏み出せたことが嬉しいし、何より機会をくれた友達と支えてくれる人達に対する感謝はしても仕切れないなあと思う。もちろん今まで関わってくれていたことを含めて。

考え方が大きく変わった部分はあるけど、自分的にはいい方に変われていると思うんだけど、どうだろう。
変わるって言葉を使ってもどこまで行ってもベースは私のままでありたいし、全く別人に変わってしまうより色んなものを積み重ねながら自分を作って行けたらいいなと思う。

優しい光の中で。

とりどしだもんね

全部自分にとって必要な時に必要な事が起きているんじゃないかと最近思う。いいことも悪いことも全部ちょうどよく訪れるようなそんな気がしてる。
変わる事によりも積み重ねていく事に必要性を感じる。
つらい期間に学べることは本当にたくさんで、逃すのが勿体無いなあと思うし、積極的に傷付いて苦しんでいきたいし過去の暗い記憶も無かったことのように見ないふりもしたくないから本当に私は私でいたいんだろうなと思う。あけましておめでとう。今年はもう少し人と関わって生活していきたいって、思う。

誰かの心を動かすこと

sunrise&sunset を久しぶりに聴いたんだよ。これ以上無いくらいに優しくて、とても好き。

自分の置かれている環境や出来事が変わるたび凄く自分を見失いそうになる。そうやって自然と意識しないうちに変わっていくものなのかもしれないけど、とても怖いことだと思う。今まで長い間ずっと1人で自分とたくさん話を整理して沢山折り合いをつけて生きてきた。変わらずに生きやすくするために代わりに折り合いを付けてきた。考え方を変えることが自分を変えることなら私はきっと何も変わっちゃいない。自分の知らない自分を受け入れられない。


ほんとはもう少し話したかったけど、壮平さんの歌声を久しぶりに聴いてとても気持ちがいいから、寝ようと思う。おやすみ。ははは。

12月

写真も撮れない、文にして気持ちの消化も出来ない、そもそも撮りたいものも消化すべき物も見当たらない。

死ねるよって思うのさ

想像だけで気持ち悪くなって、1人になって吸い込む冬の夜の空気が美味しい。小山田さんの声が孤独感さえも温かいものにしてくれる。自分ではっきり自覚できるくらい調子が悪いけど、立ち止まることも自分に帰る事も大切だと思える。確実に少しずつ変わってきてる。自暴自棄になる調子の狂わせ方、出来きる立場でもなくなった。見つめていた足元さえボヤけているのになんだか笑えてきちゃうし。自分のことで精一杯で気付いたら誰もいない。

無題

大人はなるものじゃなくて するものだと思う。子供は子供をやっているし、大人は大人をしなきゃいけない。
だから歳をとれば勝手に結婚出来るわけでも出世できるわけでもないし自動的に大人になれるわけでもない。だからきっと大人はやるもの。フリをしてたまに大人を休んで遊んでまた大人をする。社会の仕組み。だからどうした。