めんどくさい奴は自分

良くない考えばかり浮かぶ。
今更その事で自己嫌悪することは無いんだけど
それもそれでどうかねと思う。
どんな事を思っても口に出さなければ無いのと同じ、
誰かが亡くなっても遠い場所で何かが起きても、知らなければ無いのと同じ。
積極的に生きるってことは自分から知りたいって思うことなのかもしれないし、ぼんやり生きていれば幾ら偽善的に感傷的になってみたところで全部フィクションの本の中の物語と変わらない。
極端だなあって思うし自分の考えもどんどん二転三転どころか四転五転くらいする。
正解がない考察や思いは出口のない箱の中でいつまでも転がり続ける。
それ違うよって言われれば私も違うと思うって言ってしまうくらい、考えを考えのまま言葉に換えることは難しい。伝えることも難しい。

アナログで日記を付けるようになって楽しい事がある。
グラグラになるまでお酒を飲んだ翌朝に、日記帳には全く記憶に無い文章が書きなぐってある。
これが本当気持ち悪い、何がって、内容が。

ぐるぐると考えて、ふとした瞬間 自分が置かれている状況や出来事が急に他人事のように感じる始める。どうにでもなればいいって思う。

もっとそれぞれ掘り下げて話したいんだけど、長くなってしまうので今回はここまで。

やっと私の元にもALのCDが届いた。
CDで買ってよかったって凄く思ったけど
CDはなんでも毎回そうだ。
歌詞カードも、ゆっくり見よう。

何も考えたくないなあって思うけどぐるぐるぐるぐる
夜中は眠れず朝は5時には勝手に目が覚めるよ。
本当に言うこと聞かない頭で困ってしまう。
何も考えたくないなあってことを考えていよう、

それから、関係ないけど、
髪の毛整えに行こうか迷っている

涙だけが温かい夜に

あってないような気持ちに振り回されて
悲しくなったり嬉しくなったり
そんなのはいつまで続くのかと考えたけれど
きっと湯船の水面を微かに波立たせるこの心臓が動いている限りなんだね。

何にそんなに悩んでいるのと聞かれて
それがわからないから悲しいって答えると
困った顔が目の前に映る

小さいことが積り積もってぐちゃぐちゃになって
溢れた時に何がなんだかわからなくなってしまうのかな
そんな気もするし、違う気もする。

自分の気持ちにも気付けないくせに
誰かの気持ちを汲もうとすることは的違いだったのかもしれない。

夜は熱っぽいし、おでこに冷えピタ貼って、酔えないお酒を飲んで、
秒針の音と外の風の音、救急車のサイレンを遠くに聞きながら、
今日もだめだったって、悲しくなってしまうのはいつまで続くのかな

後悔してもまた新たな後悔がやってきて
本当に自分が嫌になってしまう。

おやすみ

12日は4年振りにせっちゃんに会いに行ったわけで、
新しいバックバンドのメンバーもほんと素敵で
真壁さんはとってもかわいくてかっこよかった。
時間の流れのはやさが異常なくらい速くて
辛いことも楽しい時間もすぐに思い出になっていく

久しぶりに人とお酒を飲めたし
とても素敵な夜だった。

心もとない

いつの間にか3月が終わってた
今年の春はなんだかお別れが多くて
なんだか残念だなあと
元気なくしてばかりで
心の支えだった人も神奈川へ

なんだかなんだか
海に行きたいなあ　

今日は思ったより早く病院が終わって
出勤まで時間があったから職場の駐車場で
小一時間寝たんだけど
ここ最近で一番よく眠れた

ウイスキーが飲みたい